Incostante.

Novamente chego à conclusão de que sou a pessoa mais inconstante que já conheci! Como pode alguém ontem desistir do amor e hoje já querê-lo de volta? Não me perguntei como isso ocorre, mas é o que está acontecendo nesse exato momento aqui por dentro. Eterna confusão! Acredito que na verdade, eu nunca quis desistir do amor, apenas tem momentos que canso de procurá-lo ou esperá-lo em vão.

E não me venha com essa velha história de que um dia a pessoa certa chegará, vejo de uma forma completamente diferente. Pra mim, devemos lutar por aquela pessoa que naquele momento julgamos a certa para nós e não esperar que ela um dia chegue até nós! Aprendi que nada caí do céu, na verdade devemos lutar bastante para conseguir até mesmo conquistar alguém para que você possa dividir vivencias, poder ser amada e sentir o mesmo. Não tente me mandar parar, eu nunca vou conseguir! Vim ao mundo para sentir, lutar para ter as coisas que almejo, posso desistir hoje, mas amanhã isso me foge a mente e volto a ser a mesma de sempre!
É um amor que desejo? Então, um amor eu terei... Basta lutar e conseguirei!

Jogo dos sentimentos.

Desistir, essa é a palavra que se faz presente agora! Desisti do amor, de procurá-lo, de senti-lo. Cheguei ao momento em que cansei por ver que as pessoas hoje não querem o amor, então fica cada vez mais difícil para mim, achá-lo! Amanhã posso desistir de pensar assim, afinal, não existe alguém mais inconstante, penso algo hoje e amanhã já penso diferente. Mas, nesse exato momento meu coração deseja descansar, pois ele já não agüenta mais procurar em vão e procuras em vão, só vai nos dar sofrimento desnecessário e eu não desejo isso agora.

Essa é a conseqüência de quem faz tudo de coração, você acaba falando mais com o coração do que com a razão e às vezes, isso pode não ser tão bom. Isso te desgasta, te cansa e vai chegar um dia que você abusa de ser assim (por mais que nunca consiga deixar de ser assim), então você tenta fazer parte do mesmo jogo que as pessoas te propõem. Mas, na verdade eu só queria que as pessoas participassem do mesmo jogo que eu... O Jogo do sentimento.

Minha bela crise.

Estou naqueles dias que você tem uma crise existencial, não sabe porque nasceu, acha que não tinha necessidade disso, se acha a mais feia, mais gorda, aquela que ninguém nunca vai se interessar, então te vem pensamentos de como você era feliz a alguns meses atrás, quando você jurava que tinha alguém que gostava de ti ao teu lado, hoje você já não tem mais, aquela depressão te bate e você só pensa em dormir, chorar e nada mais! Que mundo injusto, que pessoas injustas, o que uns quilos a mais vai fazer diferença em alguém? Porque as pessoas desprezam tanto essas pessoas? Não sou gorda, mas hoje estou com sentimento semelhante, com a auto-estima lá embaixo. E quando ela junta com aquele sentimento de quem não quer estar só, tudo piora! É vontade, desejo de ter alguém pra dormir abraçado, acordar junto e não tem. Hoje só terei cama, remédios e um péssimo sono. E que amanhã talvez, seja de fato um novo dia.

Meu mundo.

Vivo dentro de um mundo desconhecido para muitos, um mundo que te permite fazer algo que faz com que você se sinta bem, independente do que isso seja, no meu mundo ninguém pode apontar o defeito do outro, pois nenhum de nós é ausente de defeitos. No meu mundo, não existe a falta de sinceridade para com o outro e não há nada que vai te privar de viver o que tem vontade, até onde isso te fazer bem. Não desejo fazer parte do mundo de muitos de vocês, ter medo de fazer o que deseja por medo do que a sociedade hipócrita vai comentar, comentários alheios irão influenciar na tua vida? Bem, se vai... É um problema seu! Mas, no meu mundo esses comentários idiotas não chegam, eles batem a porta, mas nunca vão entrar. Ninguém deve projetar a vida de ninguém. E a minha eu ja projetei e vivo!

Inteira.

Meus textos ultimamente tem mostrado o quanto tenho gostado da liberdade, mas hoje me sinto angustiada. Bem, não sei mais se desejo essa liberdade, na verdade queria alguém ao meu lado, que me ouvisse e compreendesse, que me abraçasse, me confortasse, mas já não tenho alguém assim e hoje se torna cada vez mais difícil ter alguém dessa forma. Vivemos num mundo em que cada um pensa apenas em si e eu não estou preparada para pensar apenas em mim, gosto de pensar nas pessoas, de ajudá-las e compreende-las, hoje as pessoas fogem de compromisso, porque acha que gostar, amar é perder a liberdade. Porque não curtir a liberdade a dois? Vontade de sumir com alguém, pra algum lugar tranqüilo onde eu possa apenas curtir o momento, um lugar onde não existe ninguém, apenas eu e um futuro você. Quero mais que beijos sem compromisso, quero alguém que me beije porque não apenas deseja minha boca ou meu corpo, mas que me deseja por inteira, corpo, alma e coração. Nesse momento só tenho uma simples vontade, ser tocada por paixão, amor ou algo parecido. Quero apenas me entregar por inteira e não por metade, só isso que desejo.

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Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. O simples me faz rir, o complicado me aborrece. O mundo pra mim é grande, não entendo como moro em um planeta que gira sem parar, nem como funciona o fax. Verdade seja dita: entender, eu entendo. Mas não faz diferença, os dias passam rápido, existe a tal gravidade, papéis entram e saem de máquinas, ninguém sabe ao certo quem descobriu a cor. (Têm coisas que não precisam ser explicadas. Pelo menos para mim). Tenho um coração maior do que eu, nunca sei a minha altura, tenho o tamanho de um sonho. E o sonho escreve a minha vida que às vezes eu risco, rabisco, embolo e jogo debaixo da cama (pra descansar a alma e dormir sossegada).
Coragem eu tenho um monte. Mas medo eu tenho poucos. Tenho medo de Jornal Nacional, de lagartixa branca, de maionese vencida, tenho medo das pessoas, tenho medo de mim. Minha bagunça mora aqui dentro, pensamentos dormem e acordam, nunca sei a hora certa. Mas uma coisa eu digo: eu não paro. Perco o rumo, ralo o joelho, bato de frente com a cara na porta: sei aonde quero chegar, mesmo sem saber como. E vou. Sempre me pergunto quanto falta, se está perto, com que letra começa, se vai ter fim, se vai dar certo. Sempre questiono se você está feliz, se eu estou bonita, se eu vou ganhar estrelinha, se eu posso levar pra casa, se eu posso te levar pra mim. Não gosto de meias-palavras, de gente morna, nem de amar em silêncio. Aprendi que palavra é igual oração: tem que ser inteira senão perde a força. E força não há de faltar porque – aqui dentro – eu carrego o meu mundo. Sou menina levada, sou criança crescida com contas para pagar. E mesmo pequena, não deixo de crescer. Trabalho igual gente grande, fico séria, traço metas. Mas quando chega a hora do recreio, aí vou eu... Escrevo escondido, faço manha, tomo sorvete no pote, choro quando dói, choro quando não dói. E eu amo. Amo igual criança. Amo com os olhos vidrados, amo com todas as letras. A-M-O. Sem restrições. Sem medo. Sem frases cortadas. Sem censura. Quer me entender? Não precisa. Quer me fazer feliz? Me dê um chocolate, um bilhete, um brinde que você ganhou e não gostou, uma mentira bonita pra me fazer sonhar. Não importa. Todo dia é dia de ser criança e criança não liga pra preço, pra laço de fita e cartão com relevo. Criança gosta mesmo é de beijo, abraço e surpresa!

( Texto da Fernanda Mello no qual me identifiquei bastante e resolvi postar aqui, aproveitando para dizer que visitem o blog dela, ela é boa no que faz, de fato! )

Palavras.

Palavras me procuram como loucas, querem que eu as botem em todo setor da minha vida, elas querem influenciar em algo na minha vida e quer que eu faça o mesmo na vida de tantas outras pessoas. Tento compreender porque elas me procuram constantimente, querem falar através de mim, por quê?

Talvez porque gosto de usa-las para tudo, chego a conclusão do quanto as palavras tem força na vida de alguém e na minha é assim, elas saiem de mim rapidamente, mas entram loucamente dentro de mim, me tomam o coração e falam ao seu pulsar.
Desejo sim, cada vez mais palavras e que palavras se tornem em belíssimas ações.

Pensamentos Livres.

Escrevo pra deixar liberto pensamentos que se tornam presos dentro de mim, com vontade de se expor ao mundo. Pensamentos ousados ein? Querendo se livrar da minha mente. Não, ele continuam aqui, apenas querem que eu os divida com o mundo, que talvez exista alguma pessoa que se identifique com eles também ou pessoas que precisem deles de alguma forma.

Por isso escrevo, livremente, sem medo de qualquer pensamento meu ser interpretado de uma maneira incorreta, acredito que todos nós podemos interpretar palavras cada um a sua maneira, posso ter uma interpretação completamente diferente da sua, mas o importante é que meus pensamentos também te sirvam pra algo, pra fazer sorrir, chorar, relembrar, sentir saudades, seja lá qual sentimento for... Mas eu escrevo, por mim, por vocês, ainda bem que achei uma boa maneira de extravasar sentimento e continuarei assim, jogando meus pensamentos ao vento para que todos possam compartilhar dos mesmos.